Gute Trainer und Gerling

Wolle,
erstaunlich, wie der VfB Euch den Sieg auf dem Silbertablett überreicht hat – mein schwäbisches Metzgerherz wusste nicht genau, ob es sich über die Niederlage eines Konkurrenten freuen oder über die taktische Leistung von TrappersToni heulen soll. Aber trotzdem, es sieht ja recht ordentlich aus bei Euch – junge Truppe, mal ein Trainer ohne offensichtliche Zwangsneurosen (Pickeldrücken, Zettel, juckende Nase, etc.), inzwischen kann man Euch glatt den Klassenerhalt zutrauen. Doch wie Du weißt, sollte sich man gerade in guten Zeiten um die Vorsorge für schlechtere Tage kümmern. In dieser Hinsicht kann ich Euch wieder mal kostenlos eine Werbeidee unterbreiten. Wie wäre es mit folgender Werbung in Anlehnung an die Spots eines größeren Versicherungskonzerns (Sie denken an Ihren Chef ...):

Dann ein Hinweis auf die Berunfähigkeitsversicherungen Eures Hauptsponsors.

Werbespots für den FC

Lieber Wolle,
die Saison ist noch jung, der FC ist punktgleich mit den Bayern, da sei selbst Kölle-Fans das Träumen noch gestattet, zum Beispiel davon, dass der FC neue Werbepartner findet. Und bei dieser Suche möchte ich, der für Underdogs immer ein Platz in seinem Herzen hat, Euch behilflich sein, inspirieren, zeigen, wie Ihr Euch ein größeres Stück des Werbeetatkuchens sichern könntet. Da fallen mir an erster Stelle die Telefonauskunftsanbieter ein, die immer willens und
finanzkräftig genug sind, ein Euro oder zwei in aufmerksamkeitserregende Werbekampagnen zu stecken.

In Anlehnung an einen bekannten Werbespot mit meinem Namensvetter Uli Hoeness könnte ein Spot mit dem FC wie folgt aussehen:
Wolfgang Overath steigt aus dem FC-Mannschaftsbus und läuft an kreischenden Kölle-Fans vorbei, die hinter einer Absperrung auf ihre Idole warten.
FC-Fan-Nr. 1 ruft Overath zu: "Hallo Herr Overath, haben Sie die Telefonnummer von Stefan Wessels?"
Overath bleibt stehen und antwortet: "Das ist die 11833."
Darauf FC-Fan-Nr.2: "Und die von Björn Schlicke?"
Overath wieder: "Das ist die 11833."
Dann FC-Fan-Nr. 3: "Und die von Poldi?"
Overath antwortet: "Das ist auch die 11833."
Daraufhin FC-Fan-Nr.1 ganz erstaunt: "Die wohnen ja alle zusammen!"
Nun wird weiterführende Information zu der Telefonauskunftsfirma eingeblendet. Zum Abschluss werden wieder die Fans eingeblendet, alle drei mit Handy am Ohr, bis plötzlich FC-Fan-Nr. 2 ganz empört ausruft:
„Iiih, da geht ja eine Frau dran!“
Die Darsteller der drei typischen FC-Fans in dem Werbespot könnten aus folgendem Personenkreis ausgewählt werden: Hier klicken!

Ich weiß, der Spot ist vielleicht nicht so der Hammer. Aber wie wäre es mit folgender Werbung, nach dem Beispiel der kleinen Filmchen mit Verona ehemals Feldbusch:

Poldi im Bild, nur sein Gesicht ist zu sehen, er stützt sich an einer Tafel ab, auf der in großen Lettern "11880" geschrieben steht. Er sagt:
„So merke isch mir die 11880. 11 Spieler hat eine Fußballmannschaft. 88 is meine IQ. Null Nüsse hab isch bisher gegen die Bayern gemacht.“

Lustig, oder? Das ist natürlich nur ein Beispiel, denn Poldi hat tatsächlich schon ein Tor gegen die Bayern gemacht (siehe hier), aber dafür habe ich ja auch bei seinem IQ etwas geschummelt. Es gibt ja auch andere Telefonauskunftsnummern, die beworben werden wollen, etwa die 11661, oder so.

Karriere-Ossis und Poldi

Zu Deiner Ehrerrettung erkenne ich an, dass Du Deine Prognose zum Saison-Eröffnungsspiel mutig vor dem Anpfiff abgegeben hast, aber zu welch blindem Geifer und Zorn Euch Euer Neid und Selbsthass treibt, ist dann doch immer wieder erstaunlich. Wenigstens hat Kölle nicht verloren – sonst wäre ja schon wieder Untergangsstimmung am Dom.
Doch kommen wir zu Ballack: Von „Quotenossi“ kann nicht die Rede sein, denn erstens wäre da noch Jeremies (auch aus Görlitz), und zweitens ist er, wenn schon, eher ein typischer „Karriere-Ossi“, der noch in Fünf-Jahres-Plänen denkt. Ballack wird weiterziehen, da hast Du Recht, doch in seinem fein ausgeklügelten Karriereplan ist nicht England oder Frankreich das nächste Ziel, sondern Real Madrid. Aber nicht in dieser Saison, sondern nach der WM – schon allein wegen seiner Werbepartner, denen er in dieser pre-WM-Saison vorerst in Deutschland die höchsten Werbeeffekte bringt. So wird es laufen: Er verlängert in den nächsten Wochen bei Bayern. Wenn er dann auf dem gleichen Niveau wie letzte Saison spielt und eine halbwegs vernünftige WM spielt, reicht das, um nach der WM Real mindestens das gleiche Geld aus der Tasche zu ziehen, das die Bayern jetzt zur Vertragsverlängerung hinlegen müssen. Wenn er eine große WM spielt, bekommen wir mindestens 40 Millionen – und bezahlen dann Poldis Ablöse aus der Portokasse. Nicht traurig sein, er wird im Herzen immer ein Kölner bleiben.

Hitz, the Witz & Kuranyi, die Agonie

Milde Gaben des Rekordmeisters an kleine Vereine gehören zum guten Ton - den Buchverlust beim Transfer von Stefan Wessels haben wir auf den Posten "Auslagen für traumatisierte Daum-Fans" gebucht. Rensing, U21-Nationaltorhüter, ist tatsächlich eine Granate – im positiven Sinne: Er wird Kahn ab 2006 nicht nur im Bayern-Tor, sondern auch in der Nationalmannschaft beerben.
Erinnere mich bloß nicht an Hitz, the Witz, auch ein blinder Hahn findet mal ein eine Henne – ist jedenfalls das erste Tor, das ich nach tausend versemmelten Distanzschüssen in der Nationalmannschaft von ihm gesehen habe. Bei der Chancenauswertung würde ich ihm als Trainer grundsätzlich Torschüsse verbieten, oder ihn gleich der Rugbyabteilung empfehlen. Gott sei Dank ist der bei Stuttgart gelandet, unsere ernstesten Konkurrenten haben in der neuen Saison zweifelsohne selbstzerstörerische Tendenzen – so wie Schalke mit dem lispelnden Designerbärtchen. Furchtbar, der Typ, bei der Ballannahme springt ihm der Ball noch weiter weg als Klinsmann und Jancker zusammen. Unglaublich!