11.11. 11 Uhr 11 Koelle Alaaf

Auf einen Sieg des FC - wenn das ueberhaupt noch ein Thema ist, ihr armen, kleinen Aufsteiger. Ihr schafft das schon, keine Sorge. Echt, ich glaube an Euch ...

Her mit Luki "Lederhosen" Poldi

Na ihr Verlierer,
ja, Ballack hat die Ecke selbst verursacht, die er dann per Kopfball verwandelt hat, Lucio hat Hand gespielt, ja und, ihr habt halt nur EIN Tor geschossen. So wie die Bayern gestern. Das nennt man Fussball.
Und wer hat für Euch kein Tor geschossen gegen die Bayern, und hätte gestern lässig einen Stammplatz in der Bayern-Elf gehabt? Poldi! Also her mit ihm, und zwar dalli dalli, zur Winterpause schon, wenn's genehm ist, die Herren. Ich hab schon mit Uli gesprochen - er kann zwei Festgeldkonten schon bis morgen früh auf Zuruf flüssig machen und dann könntet ihr im Geld baden bis euch schwindelig wird.
Denn am Geld soll es nicht liegen. 20 Mille könnt ihr haben - ich bin mir sicher, Overath gibt auch eine Lokalrunde im Geißbockheim für euch Suffköpfe aus, sodass ihr euren Frust über Poldis Weggang verdauen könntet. Denn meckern dürftet ihr bei 20 Mille nicht. Denn wenn die Substanz in eurer Truppe so gering ist, dass nur Poldi den Abstieg verhindern könnte, dann wird der Abstieg doch kommen, und zwar nächstes Jahr schon - Poldi ganz Köln allein auf den Schultern geht nicht länger als ein Jahr gut - dann würde Poldis Burn-out kommen.
Also nehmt das Geld und legt es sinnvoller an, als die Millionen für Icke Hässler damals, verstärkt den FC so systematisch, dass in drei/vier Jahren endlich mal wieder ein cooler Club aus dem Westen, mit zahlreichen Fans, die auch Stimmung machen können und wissen, wie man Party macht, ein permanenter Champions-League-Kandidat mit Viertelfinalchancen wird, an dem sich die Bayern messen könnten.
Stellt euch nur vor - Flanke Wiiiillly Sagnol, Kopfball Ballack auf Makaay, der legt direkt auf Poldi ab, der wiederum den Ball volley ins Lattenkreuz hämmert. Der tosende Beifall in der Allianz-Arena ist ohrenbetäubend, Poldi wird in der Jubeltraube fast von Kahn erdrückt, nach dem Spiel tragen Lucio und Ismael Poldi auf den Schultern vom Platz. Ist doch wirklich eine traumhafte Vorstellung.
In diesem Moment werde ich an Euch denken und mich hoch droben für Eure Selbstlosigkeit bedanken - und ein Kölsch auf den Sieg des FC Bayern München beim Champions-League-Finale 2006 bestellen. Währenddessen wird Poldi unten auf dem Rasen seinen großen FC-Schal mit Hennesmotiven in die laufenden Kameras der Weltpresse schwengen, Uli, Kalle und Olli im Arm.
Die Zeit wird mir Recht geben - und Geduld ist ja auch eine Tugend, wie meine Mutti nie müde wurde zu betonen. Euer Wurst-Uli

Holt mich raus, ich bin FC-Fan

Liebe Fussball-Fans, Wolle,
ich will mich nicht gar zu wortreich für meine schon zwei Monate andauernde Schreibblockade entschuldigen – ein bisschen Eigeninitiative tut euch auch mal gut. Doch in dieser kleinen, vorgezogenen Winterpause haben sich ziemliche Veränderungen ergeben – unter anderem mein Transfer an einen neuen Arbeitsplatz.
Nun sitze ich z.B. nicht mehr meinem Lieblings-FC-Kölle-Kollegen gegenüber – es ergaben sich dramatische Zuwächse in meiner Lebensqualität. Nicht mehr dieses Dauerbombardement mit Poldi-Lobpreisungen, keine Lamentos mehr über angebliche Benachteiligungen durch Schiris, ach, all diese psychotischen Eruptionen, die sich aus der Diskrepanz zwischen Anspruch und Wirklichkeit ergeben und sich regelmäßig entladen müssen, sind plötzlich weggefallen. Welch Erleichterung.
Doch dann trat das Unerwartete ein. Ich sitze in meiner KölschArena (Stammkneipe mit Premiere), es läuft die Sonntagskonferenzschaltung, und ich falle den anderen Idioten bei Poldis Führungstreffer jubelnd in die Arme – meine Güte, und ich hatte erst zwei Kölsch getrunken. Hätte ich doch lieber, wie sonst eigentlich immer, Heini-ken trinken sollen?
Naja, nichtdestotrotz, meine Sympathie für den FC hat sich wirklich festgesetzt. Und was passiert dann? Der FC, eine Niederlage nach der anderen, unglaublich, von Platz 5 auf kurz vor die Abstiegsränge. Meine Fresse, was ist da los? Kann mir ein echter, rheinländischer FC-Fan das mal kurz erklären? Nur zur Erinnerung, wenn der FC Bayern 6 Niederlagen am Stück kassieren würde, wäre schon fast der Job von Uli Hoeness in Gefahr. Also lieber FC, ihr gehört in die Champions League, noch vor Gladbach, Dortmund, Leverkotzen sowieso und all die anderen, in 3 bis 4 Jahren, aber dann muss sich noch einmal gehörig was ändern. Noch nur zur Erinnerung, wenn ihr nächstes Jahr nicht mindesten unter den ersten 10 seid, ist Poldi weg! Und von Euch darf sich keiner beschweren! Also Männer, was ist das los? Erklärt es mir?!
Eurer besorgter Wurst-Ule

Gute Trainer und Gerling

Wolle,
erstaunlich, wie der VfB Euch den Sieg auf dem Silbertablett überreicht hat – mein schwäbisches Metzgerherz wusste nicht genau, ob es sich über die Niederlage eines Konkurrenten freuen oder über die taktische Leistung von TrappersToni heulen soll. Aber trotzdem, es sieht ja recht ordentlich aus bei Euch – junge Truppe, mal ein Trainer ohne offensichtliche Zwangsneurosen (Pickeldrücken, Zettel, juckende Nase, etc.), inzwischen kann man Euch glatt den Klassenerhalt zutrauen. Doch wie Du weißt, sollte sich man gerade in guten Zeiten um die Vorsorge für schlechtere Tage kümmern. In dieser Hinsicht kann ich Euch wieder mal kostenlos eine Werbeidee unterbreiten. Wie wäre es mit folgender Werbung in Anlehnung an die Spots eines größeren Versicherungskonzerns (Sie denken an Ihren Chef ...):

Dann ein Hinweis auf die Berunfähigkeitsversicherungen Eures Hauptsponsors.

Werbespots für den FC

Lieber Wolle,
die Saison ist noch jung, der FC ist punktgleich mit den Bayern, da sei selbst Kölle-Fans das Träumen noch gestattet, zum Beispiel davon, dass der FC neue Werbepartner findet. Und bei dieser Suche möchte ich, der für Underdogs immer ein Platz in seinem Herzen hat, Euch behilflich sein, inspirieren, zeigen, wie Ihr Euch ein größeres Stück des Werbeetatkuchens sichern könntet. Da fallen mir an erster Stelle die Telefonauskunftsanbieter ein, die immer willens und
finanzkräftig genug sind, ein Euro oder zwei in aufmerksamkeitserregende Werbekampagnen zu stecken.

In Anlehnung an einen bekannten Werbespot mit meinem Namensvetter Uli Hoeness könnte ein Spot mit dem FC wie folgt aussehen:
Wolfgang Overath steigt aus dem FC-Mannschaftsbus und läuft an kreischenden Kölle-Fans vorbei, die hinter einer Absperrung auf ihre Idole warten.
FC-Fan-Nr. 1 ruft Overath zu: "Hallo Herr Overath, haben Sie die Telefonnummer von Stefan Wessels?"
Overath bleibt stehen und antwortet: "Das ist die 11833."
Darauf FC-Fan-Nr.2: "Und die von Björn Schlicke?"
Overath wieder: "Das ist die 11833."
Dann FC-Fan-Nr. 3: "Und die von Poldi?"
Overath antwortet: "Das ist auch die 11833."
Daraufhin FC-Fan-Nr.1 ganz erstaunt: "Die wohnen ja alle zusammen!"
Nun wird weiterführende Information zu der Telefonauskunftsfirma eingeblendet. Zum Abschluss werden wieder die Fans eingeblendet, alle drei mit Handy am Ohr, bis plötzlich FC-Fan-Nr. 2 ganz empört ausruft:
„Iiih, da geht ja eine Frau dran!“
Die Darsteller der drei typischen FC-Fans in dem Werbespot könnten aus folgendem Personenkreis ausgewählt werden: Hier klicken!

Ich weiß, der Spot ist vielleicht nicht so der Hammer. Aber wie wäre es mit folgender Werbung, nach dem Beispiel der kleinen Filmchen mit Verona ehemals Feldbusch:

Poldi im Bild, nur sein Gesicht ist zu sehen, er stützt sich an einer Tafel ab, auf der in großen Lettern "11880" geschrieben steht. Er sagt:
„So merke isch mir die 11880. 11 Spieler hat eine Fußballmannschaft. 88 is meine IQ. Null Nüsse hab isch bisher gegen die Bayern gemacht.“

Lustig, oder? Das ist natürlich nur ein Beispiel, denn Poldi hat tatsächlich schon ein Tor gegen die Bayern gemacht (siehe hier), aber dafür habe ich ja auch bei seinem IQ etwas geschummelt. Es gibt ja auch andere Telefonauskunftsnummern, die beworben werden wollen, etwa die 11661, oder so.

Karriere-Ossis und Poldi

Zu Deiner Ehrerrettung erkenne ich an, dass Du Deine Prognose zum Saison-Eröffnungsspiel mutig vor dem Anpfiff abgegeben hast, aber zu welch blindem Geifer und Zorn Euch Euer Neid und Selbsthass treibt, ist dann doch immer wieder erstaunlich. Wenigstens hat Kölle nicht verloren – sonst wäre ja schon wieder Untergangsstimmung am Dom.
Doch kommen wir zu Ballack: Von „Quotenossi“ kann nicht die Rede sein, denn erstens wäre da noch Jeremies (auch aus Görlitz), und zweitens ist er, wenn schon, eher ein typischer „Karriere-Ossi“, der noch in Fünf-Jahres-Plänen denkt. Ballack wird weiterziehen, da hast Du Recht, doch in seinem fein ausgeklügelten Karriereplan ist nicht England oder Frankreich das nächste Ziel, sondern Real Madrid. Aber nicht in dieser Saison, sondern nach der WM – schon allein wegen seiner Werbepartner, denen er in dieser pre-WM-Saison vorerst in Deutschland die höchsten Werbeeffekte bringt. So wird es laufen: Er verlängert in den nächsten Wochen bei Bayern. Wenn er dann auf dem gleichen Niveau wie letzte Saison spielt und eine halbwegs vernünftige WM spielt, reicht das, um nach der WM Real mindestens das gleiche Geld aus der Tasche zu ziehen, das die Bayern jetzt zur Vertragsverlängerung hinlegen müssen. Wenn er eine große WM spielt, bekommen wir mindestens 40 Millionen – und bezahlen dann Poldis Ablöse aus der Portokasse. Nicht traurig sein, er wird im Herzen immer ein Kölner bleiben.

Hitz, the Witz & Kuranyi, die Agonie

Milde Gaben des Rekordmeisters an kleine Vereine gehören zum guten Ton - den Buchverlust beim Transfer von Stefan Wessels haben wir auf den Posten "Auslagen für traumatisierte Daum-Fans" gebucht. Rensing, U21-Nationaltorhüter, ist tatsächlich eine Granate – im positiven Sinne: Er wird Kahn ab 2006 nicht nur im Bayern-Tor, sondern auch in der Nationalmannschaft beerben.
Erinnere mich bloß nicht an Hitz, the Witz, auch ein blinder Hahn findet mal ein eine Henne – ist jedenfalls das erste Tor, das ich nach tausend versemmelten Distanzschüssen in der Nationalmannschaft von ihm gesehen habe. Bei der Chancenauswertung würde ich ihm als Trainer grundsätzlich Torschüsse verbieten, oder ihn gleich der Rugbyabteilung empfehlen. Gott sei Dank ist der bei Stuttgart gelandet, unsere ernstesten Konkurrenten haben in der neuen Saison zweifelsohne selbstzerstörerische Tendenzen – so wie Schalke mit dem lispelnden Designerbärtchen. Furchtbar, der Typ, bei der Ballannahme springt ihm der Ball noch weiter weg als Klinsmann und Jancker zusammen. Unglaublich!